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白天总是想着回到被窝里,一直睡觉永远不要醒来,但灯熄灭之后却睡不着了。
烦烦烦,做什么都烦,好像有什么东西压在心口上,灯关了,周围安静了下来,但心却更加的嘈杂了。
好像到处都是烦人的噪音。
于是坐了起来,像是做梦被惊醒一样,尽可能的呼出一口气。
想要把那个烦人的感受给吐出来。
但那边还没成功,心却又黯淡了下来,于是只能躺了下去,因为已经没有力气去做什么动作了。
只想一动不动的,也不知道要做什么。
浑浊的眼睛张着,呆呆的看着天花板。
但是还有七天就能死了呢?不对,已经没有七天那么久了。
再过一会儿,过了十二点,就只剩六天了。
突然想发个说说,和所有人一起庆祝。
“还有七天就能死了!真好!”
我这样子写到,但眼泪却流了下来,滴到枕头上。
真的,不想死啊!还是想着,期待着,有人能爱我,有个温暖的怀抱,将我拖出这一片泥泞。
手机屏幕亮了,有人评论了我。
“又来了又来了。”
那个头像后面跟着这句话。
突然感觉到很冷,从骨子里传出来的冷,好像是嘲笑,要把我撕成虚无。
难道是没吃晚饭,肚子里没东西,所以冷了?
我试图转移自己的注意力,但眼睛却一直盯着那句话。
可能,只是在哗众取宠吧。
我把头埋进被子里,彻彻底底的哭了起来。
“真正想死的人,是不会让人知道的。”
又有人这么评论道。
我把手机埋到枕头下面,连哭都哭不出来了。
“或许,我就是在哗众取宠吧。”我试图说服自己。
他们说的好对,好有道理。
所以错的是我,是我在哗众取宠,是我太矫情。
生也好,死也罢,又关别人什么事呢?
如果是真死了,他们还能在百忙之中停下那么一秒,感慨一下,嘲笑一下。
“真是个傻瓜。”“真是个懦夫。”
他们的眼神让我害怕,让我无地自容。
我不是傻瓜,也不想当懦夫。
但痛苦是真真切切存
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