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“我曾经非常痛苦。”他把碗筷放在我的面前,开始述说自己的故事。
“但更痛苦的是,我找不到这份痛苦的来源。”
是亲人?是朋友?还是谁?
“当我发现自己被伤害的时候,我也像大部分人一样,寻找那个伤害我的人,但越找越不知道是谁。”
难道就因为那些鸡毛蒜皮的小事,我就产生了这么大的痛苦?到底是别人的错还是我小肚鸡肠?
追溯到这里基本就成死结了。
因为那份日益增长的痛苦无法落实到哪一个人头上,硬要说,那就是我矫情,是我的错。
“可能就是我的错吧。我这样想着,开始反思自己。”
我哪里做错了?又有哪里做的不到位?
我拿着一把锋利的解剖刀,一点点把自己拆开,把那些错误仔细的揪了出来,放在意识里,而后赎罪般一次次复现那个场景,每一次都寻找一个很正确的解决办法。
我用这种手段否定自己,惩罚自己,但那份痛苦却没有丝毫变小,反而越演越烈。
因为我做了这么多,却没有人原谅我,没有得到原谅的赎罪,怎么能减轻心里的负罪感?
那我去找他们?一个个解开心结?
我尝试了,却基本说不出口,因为他们已经把一切都忘却了。
还记得那些旧事的只有我,被那些旧事影响的也只有我。
“我突然觉得不对,既然都没人怪罪我了,那我为什么还会感到痛苦?”
又是我纠结?又是我矫情?又是我自己折腾自己?
“如果是站在别人的角度来看,这件事基本已经可以盖棺定论了,就是我矫情,所有的痛苦都是我自找的。”
但站在我的角度呢?我有那么心胸狭窄,凡事都斤斤计较吗?我这么大一个人退个学就是因为任性?
“他们好像是天底下最有智慧的人,不用了解就能洞彻所有的真相。”
错的是我,任性的是我,我说什么都是无所谓的,我做什么都是无所谓的,甚至连我所想的都没有任何存在的价值。
我怎么样都无所谓,因为正确的答案已经写就了。
“直到我发现,会是这个结果只是因为他们蠢。”
我是个谦逊的人,要承认别人蠢着实不容易,但持有这个前提之后,一切的问题都迎刃而解。
“不是我没有意义,
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